Bancuri!!..

Aici postam....Bancuri !Boo!

Un beţiv iese din bar şi se împiedică de o piatră. Se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că pic iar, nu mă mai ridicam.

- Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine?
- Băsescu.

"Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare BOU. Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota."

Asta e chiar tare=))

Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate
lucrurile. Intra o doamna.
- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima
gaina. Pune atent pe cantar
- Cantareste 1kg
- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul.
Cantarul arata 1,5kg.
- Foarte bine, se bucura femeia le cumpar pe amandoua.

- Mami, Mami vreau sa-ti pun o intrebare.
- Spune, puiutu meu
- Ai spus ca ingerii zboara!
- Da asta am spus!
- Tu cand erai la serviciu, tata ii spusese la bona... "Ingerul meu, imi gatesti ceva?"
- Ea cand o sa zboare?
- Lasa, draga maine la prima ora!

Bula mergea pe strada. Strula il vede si il intreaba:
-Ma Bula, de unde ai vanataia aia?
-Pai m-am intalnit cu Catalin Botezatu si i-am zis: ,,Esti gay!”
-Pai si?
-…Si m-a lovit cu poșeta.

1. Reclama din Romania:
Va doriti o vacanta?
Va doriti sa mergeti in Italia,Hawaii sau oriunde altundeva dar nu aveti bani?
Ei bine,compania nostra va pune la dispozitie o gama variata de cuie in care sa va puneti pofta.


2.Iepurasul isi ia bicicleta noua .
Ursul il vede si de fiecare data striga dupa el: O sa cazi!O sa cazi!!
Dupa ceva timp cade iepurasul:
Ursul: Ai vazut? Pana la urma tot ai cazut! am avut dreptate.
Iepurasul: Parchez unde vreau,da?  :x



3.Iepurașul îl vede pe urs cocoțat în vișin și îl întreabă:
- Da ce faci, ma ursule, acolo in copac?
- Mănânc cireșe!
- Da asta este vișin, ma! Cum mănânci tu cireșe?
- Mi-am adus de acasă!

4.Doi mosuleti, pe o banca din parc. La un moment dat, unul dintre ei, privind o blonda 'mortala' ce trece prin fata lor, ii spune celuilalt:
- O vezi blonda aia? Sa stii ca moare dupa mine!
- Ei, as!... Cum asa?!?
- Pai, doar n-are sa moara inaintea mea!...

1. -Tatiii, ce e ala ''barbat''?
-Pai...este un om puternic, care iubeste, protejeaza si are grija de familia lui!
-Supeer! Vreau sa devin barbat, ca mama!!


2.Mama il intreaba pe Andrei: Andrei ce inseamna sa fi egoist?
Andrei raspunde: egoiste sunt toate persoanele care nu se gandesc la mine!


3.Ea: Iubitule, am vista azi-noapte ca mi-ai cumparat de Sfantul Valentin un colier super, din perle
El: Asteapta draga, pana diseara, si o sa ai o surpriza!
Vine seara, barbatul se intoarce de la serviciu si ii ofera iubitei sale un cadou ambalat frumos. Emotionata, ea il deschide si inauntru gaseste... o carte: "Interpretarea viselor.


4.Ceausescu era in vacanta la vila sa de la Neptun. Intr-o dimineata, iese la fereastra si vede pe mare un rasarit de soare foarte frumos, care il emotioneaza. Intr-un moment de sensibilitate, el exclama:
- Buna dimineata, Soare!
Spre mirarea lui, aude o voce:
- Sa traiti, tovarase presedinte!
Ceausescu se minuneaza de asta, dar se ia cu treburile si uita.
A doua zi, iar se trezeste Ceausesc in zori, si iar il incanta rasaritul de soare. Si iar striga:
- Buna dimineata, Soare!
- Sa traiti, tovarase presedinte! se aude iar o voce…
Incantat, Ceausescu ii spune Elenei seara:
- N-o sa-ti vina sa crezi, dar in zori, cand ii zic soarelui buna dimineata, el ma saluta cu "sa traiti!"
Elena nu il crede, asa ca in zorii zilei urmatoare vine si ea la fereastra. El striga:
- Buna dimineata, Soare!!!
- Sa traiti, tovarase presedinte! raspunde vocea, dar imediat continua: Permiteti sa raportez, eu sunt capitanul State Vasile. Maiorul Soare Gicu are liber azi…



5.Seful politiei il cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut, banuit de crima si pe care l-a pierdut.
- Cum ti-a scapat?
- A intrat la cinema.
- Si de ce nu ai intrat dupa el?
- Eu vazusem filmul acela de mai multe ori.

6.Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
- Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
- Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese…

7.Stiinte Naturale:
- Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat – spune Bula mamei sale.
- De ce spui asta ?
- Pentru ca am pus ieri doi litri de apa in berea lui taica-miu si a observat imediat…


8.Cand un barbat are de luat o decizie importanta inchide ochii, isi cuprinde capul in maini, isi asculta constiinta, gandeste profund, apoi proclama hotarat:
- Nevasta, tu cum crezi c-ar trebui sa facem?


9.Pacientul:
- Domnule doctor, am o problema: uit tot, nu tin minte nimic.
Doctorul:
- De cand?
Pacientul:
- De cand ce?


10.Bunico, spune-mi cum te tratezi matale cand esti bolnava?
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, daca nu am pofta de mancare cu un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna un pahar de bere.
- Bine, bunico, si pentru care boala bei matale apa?
- Draga, eu asa boala grava inca n-am avut…

Stiti de ce a traversat gaina autostrada?

Ca sa se oua in viteza.

:))

1.Ana către Manole:
- Ce faci?
- Un zid. Te bagi?

2.Fata: M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el...
Tatal: Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine!
Fata: Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!

3.Un copil vine acasa de la scoala si ii zice tatalui:
- Tati, poti sa iti scrii numele foarte repede?
- Da, sigur!
- Dar cu ochii inchisi si deodata si foarte repede?
- Da, normal!
- Atunci ia te rog hartia asta si semneaza!

4.Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan se afla un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: - V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover:
- Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei:
- Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta:
- Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou:
- La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul:
- .... si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: - Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta:
- Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura....!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise:
- Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba:
- Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
- A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.

5.- N-o sa-ti vina sa crezi ce ghinion am avut!, ii spune un hot prietenului sau... Aseara, am spart casa
unui avocat si omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul si mi-a zis sa nu mai fur niciodata.
- Pai si care-i ghinionul?
- M-a taxat cu 500 de dolari pentru consultanta...

6.La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...

7.Un surd se afla in vizita la prietenul sau, iar cainele acestuia a latrat ca un turbat la bietul surd.
Neputand auzi nimic, dupa ce s-au salutat, surdul ii spune prietenului sau:
- Cainele tau nu a dormit deloc bine noaptea trecuta.
- De ce spui asta?
- Pentru ca vad ca ma tot priveste si casca incontinuu!

8.Un om bogat stia ca ii va veni timpul sa moara si pentru a pacali moartea, cu o zi inainte, ii spuse slugii sale Ion ca pleaca in America cateva zile , instruindu-l ce are de facut in lipsa sa. A doua zi, conform programarii, apare moartea.
- Ce faci mai Ioane?
- Bine.
- Stapanul tau ce face?
- E plecat in America.
- Acolo trebuia sa moara, bine ca s-a dus singur, altfel trebuia sa-l car pana acolo.

9.Doi cavaleri medievali plecau intr-o cruciada. Erau prieteni foarte vechi si unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Explica-mi un lucru. Intotdeauna te plangi ca mariajul tau este terminat, ca sotia ta este plictisitoare si ca s-a uratit atat de mult incat a ajuns sa semene cu o vrajitoare. Este adevarat?
- Da, asa este.
- Atunci spune-mi – continua primul- de ce o mai pui sa poarte centura de castitate?
- Pentru ca la intoarcere, sa ii spun ca pe drum am pierdut cheia!

10.Se intoarce un copilas de la scoala:
- Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
- Lasa, mama, copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa.

11.Soacra vine la spital sa isi vada nepotul! Aceasta ramane masca atunci cand obesrva ca, copilul a iesit negru, desi mama si fiul sau sunt amandoi albi.
Isi ia baiatul deoparte si ii reproseaza:
- Bine ma, cum a iesit copilul negru?
- Pai, exista o explicatie! Sotia mi-a spus ca ea nu a putut sa il alapteze si i-a dat lapte de ... la o negresa si d-aia e asa negru!
- Si eu ti-am dat cand erai mic lapte de la vaca, dar nu credeam sa iesi asa bou!

12.Bula si Strula aveau examen. Intra Bula si dupa ce iese, Strula il intreaba:
- Zi si mie raspunsurile ca sunt praf...
- Pai la prima: Mihai Eminescu
a doua : motoare si tractoare
A treia stinta n-a descoperit inca si ultima Adrian Paunescu.
Intra Strula
Il intreaba profesoara : - Cuma te cheama?
- Mihai Eminescu
- Ce ai tu in capul ala?
- Motoare si tractoare!
- Ma tu esti tampit?
- Stinta n-a descoprit inca!
- Cine D-zeu te-a adus aici?
- Adrian Paunescu!

13.- Ia ascultă, nevastă. Cand vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că
s-a recăsătorit, eu cum procedez?

14.Petrisor vine de la scoala si anunta:
- Tata am luat nota 4 la matematica!
Esti pedepsit o saptamana! se infurie tatal.
A doua zi :
- Am luat nota 4 la romana!
- Esti pedepsit inca o saptamana, spuse tatal.
A treia zi :
- Am luat nota 10 la muzica !
- Ai inca doua saptamani de pedeapsa!
- Dar de ce, ca am luat 10 ?
- Da ! Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat !

15.- Învăţătoarea întreabă o elevă: Maria, tu ai vrea să mergi pe Lună?
- Da, as vrea dar nu pot.
- De ce ?
- Fiindcă mama mi-a spus că după ore să merg direct acasa.

16.Căsătoria e şi un procedeu de a afla ce fel de bărbat ar fi preferat soţia ta. Soţia mea mi-a zis într-o dimineaţă:
" Dacă m-ai fi iubit cu adevărat te-ai fi căsătorit cu altcineva...!
Am asigurat-o ca eram foarte fericit cu ea, ca o iubesc şi, daca aş putea să-mi schimb locul cu Richard Burton n-aş face-o pentru nimic în lume. La care ea îmi zice:
" Ştiu ca n-ai face-o. Niciodată n-ai face tu ceva care sa-mi facă mie placere."